" ESTO NO TIENE NOMBRE "...

Que ironías de la vida que el sólo hecho de ver un programa de televisión hoy me haya traído tantos malos recuerdos... En realidad siempre han estado allí, cada día, cada recuerdo, cada nombre, cada palabra... pase lo que pase en mi vida, nunca los he podido eliminar por completo. La historia de "pecados capitales" trataba sobre la envidia y una adolescente que fue víctima de burlas y malos tratos de sus compañeras, el final que tuvo ella fue suicidarse a los 13 años, el mío fue muy distinto porque decidí luego de tocar fondo, pedir ayuda ... y claro, resultó porque aún estoy aquí aunque con los mismos recuerdos y dolores como cada día, como todos los días, como cada semana y hora de clases de ese miserable grupo de compañeros que me hicieron ser el chiste y diversión por tres años. La pregunta más normal sería ¿por qué no me cambié de colegio? que hubiese sido la salida más obvia para esta situación pero mi madre siempre se negó por ser un colegio "católico" y mi padre siempre guardo silencio. En estos casos la familia no hace mucho más que uno mismo... tal vez por no importar demasiado, porque somos adolescentes y estamos en una edad difícil, porque se nos va a pasar, etc. Pero pasaron 3 años y no se pasó y los recuerdos tampoco y ya van casi 10 años. En vez de matarme de una ... encontré una vía de escape que fue matando gran parte de mí de a poco porque me sentía culpable, porque nunca fuí demasiado flaca, ni demasiado gorda, ni demasiado matea, ni demasiado floja, ni demasiado nada, siempre había algo, algún motivo para burlarse, para encontrar un nuevo sobrenombre, para los cuchilleos a mis espaldas, para las risas y carcajadas demasiados fuertes para escucharlas aún dormida. Calaron tan hondo como la canción de moda en el oído de la gente, como el axe y el reggeaton. Aún puedo escucharlos a todos y cada uno de ellos fuerte y claro.Tal vez fuí muy tímida o poco clara, tal vez me puse irónica y sarcástica tardíamente cuando ya no había que hacerlo. En vez de hacerles frente, ese 1998 repetí tercero medio, creyendo que cambiaría mi suerte pero al año siguiente sería la repitente en los pasillos y en los recreos. Sólo Dios sabe cuánto rezé para que todo se acabara, cuanto ejercicio hice y cuantos kilos bajé, cuántas recaídas de desórdenes alimenticios tuve desde 1996. En fin, la suerte no cambia de un día para otro ni siquiera repitiendo un curso más o menos. Al contrario, mi paranoia se hizo cada vez más grande, cada vez más fuerte... nunca supe si estuve loca un tiempo o rayaba en la esquizofrenia por escuchar voces y todo eso. Muchos pensarán que soy exagerada o débil pero sólo los que hemos pasado por eso sabemos cuanto exageramos o no. ¿ Cúantas Fernandas habrán hoy sientiendose así ? ¿ Cuántas estarán gritando auxilio frente a sus padres y ellos no lo escuchan? ¿ Cúantas más terminarán suicidandose por no poder cargar con el peso? , no lo sé ... porque yo casi 10 años más tarde cambié el switch y a pesar que los recuerdos queramos o no siempre vuelven o siempre se quedan... comprendí que mis vías escape no eran válidas porque sólo yo salí mal parada , porque lo que son esos compañeros que algún día tuve... con suerte me ven en la calle y se acuerdan de mi apellido. Esta reabrida de blog tal vez sirvío para abrir heridas en mí pero puedo pensar positivamente y puede servir también para cerrarlas o hacer que duelan menos. Desde hace mucho rato hay una nueva canción que suena en mi cabeza, una parte que me sirve repetirla y tararearla contínuamente ...

I am beautiful no matter what they say
Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down
So don't you bring me down today