La delgada línea entre la vida y la muerte...

He escuchado y visto esa frase millones de veces y sinceramente no le había prestado mucha importancia, hasta pensaba que era la típica frase cliché, hasta el sábado que recién pasó... eran como las 11 de la mañana, suena mi celu que por cierto nunca escucho y contesto... era la kt que me decía con una voz triste, melancólica, taciturna, que la pauli había muerto... le contesto no, mentira, no , estuve con ella el miércoles, murió me dice en un tono entre confundido de no querer decirlo y entre otro de escuchame ... la atropellaron... silencio profundo... seguí insistiendo que no podía ser, pensaba entre mi confusión que podía ser un alcance de nombre, algún error de información... todo el tiempo pasan esas cosas... Katherina insiste... murió, me lo dijo mi hermana, salió en el diario "La Estrella" ... pero cómo le contesto yo?... mmm.. no sé voy a llamar a la familia y cortamos... le pedi desesperadamente a mi padre que comprara el diario... como si mi desesperación fuera a cambiar la noticia... esos minutos entre que salió y llegó con el diario se me hicieron eternos... reclamaba yo... es importante y se demora, se quedo conversando, etc., es probable que se demorara menos de lo que pensé... llega y veo la portada, claro, era cierto, había sido atropellada por algún mal nacido de esos que abundan a gran velocidad para no perder pasajeros, tiempo, plata... maldito ... nos hiciste perder una gran persona... luego de eso no me quedaba más que leer la noticia entera como para tratar , sin conseguirlo por cierto de convencerme. En esos momentos se me vinieron a la mente varios recuerdos, ese miércoles que pasé a verla y pedirle un programa, me recibió con su sonrisa amplia, enorme, fresca... de esas sonrisas que te hacen sonreir automaticamente, conversamos un rato, nos reímos, me fuí a ver la la kt y volví a buscar el programa ... me recibe la misma sonrisa y actitud pasiva y cordial, hasta ahora que escribo esto, tengo esa imagen impregnada en mi mente. La recordaba y no me convencía, pensaba en ella, en cuantas cosas le faltaron, cuantos sueños por cumplir, cuantos proyectos, planes, cuantos planos son plottear, sus padres, su hermana, como estarían, desde ese momento entendí la infima delgadez de diferencia que existe entre estar vivo y muerto. Tambien pensé en lo injusta que es la vida ... Zacarack y el mamo contreras vivos y la pauli no... bueno quienes somos nosotros para equilibrar la balanza... no hemos venido a eso ... pero a veces vale la pena preguntarselo.
Luego de estar en shock ... volví a la realidad cuando la ví en su ataúd, cuando ví a sus padres y hermana, parados por inercia en su funeral,cuando vi a toda esa gente acompañandola, toda esa gente que compartió como yo, esa sonrisa inolvidable y pura, esa sonrisa que parecia que era a la primera y última persona que se la entregaba.
Pauli, compartimos la amistad con la Kt, casi compartimos una oficina, compartimos la ilusión de esperar al primer hijo con diferencia de semanas... compartimos sonrisas y risas de todas las tonteras que siempre yo llegaba hablando.... gracias por todos los detalles, por el último mail que no respondí porque se me olvido pero que cuando lo abrí me emocioné... era el certificado del abrazo... decía algo como k no podías regalarme tranqulidad, o cosas muy grandes.. sólo me podías regalar un abrazo... no te lo dí antes... pero ahora estoy segura que Dios te regaló a ti más que un abrazo... te regaló una vida y también te regaló el descanso eterno de tu alma.

CRUSH, BUM, BANG...

La vida siempre remece en los momentos más inesperados... o esperados...

Hoy tuve un remezón de 360º, mi vida se detuvo para quitarme la mitad que había estado alojada en mí por dos años y algo más. Las causas no sirven mencionarlas ni las soluciones que podriamos haber aplicado tampoco. En este momento estoy sentada frente a esto tratando de desahogarme un poco pero siento que el shock no me deja pensar demasiado... me aterra ver un lado de la cama frio , me topé de frente con el cajón del closet desocupado y eso me bajo de nuevo al epicentro... su computador ya no está... aunque hace tiempo que ni se encendía sé que ya no estará más, para algunos será el recuento de espacios físicos y cosas materiales, pero no quisiera enumerar los sentimientos que se fueron con su partida.

Me siento cansada de que haya sido una lucha constante porque nuestra relacion resultara... pero supongo que ni el momento, ni el lugar nos favorecieron a ambos o el signo zodiacal , la personalidad, nuestros pasados, nuestras tolerancias e intolerancias, en fin lo que sea. Esto se acabó o tal vez tome su receso... aunque prefiero no darme esperanzas porque no creo en los tiempos... hay que tener mucha suerte en la vida para distanciarse y volverse a juntar los dos en la misma... asi como el lado de su cama estara frio eternamente.... el amor suele enfriarse también, aunque sigo sintiendo que perdí una extremidad, una parte de mi vida, una parte de mí... desde el nacimiento de nuestro hijo... mi vida se volvió una caja con 3 separadores, así como el cajón del closet que hoy le suenan los grillos... hoy sólo hay dos... desde este momento en adelante me siento un poco vacía, un poco sola y un poco melancolica... solo un poco... poque aún tengo la razón más grande para no echarme a morir .

Promoviendo ... me

Hace algunos meses ya, he volcado la mayor parte de mi tiempo a algo que se ha transformado en una nueva pasión... mi empresa de accesorios para bebés. Partimos con las puras ganas de hacer algo entretenido, innovador, y aprovechando que en Viña por donde uno mire ve una embarazada o guaguas por doquier. De ahí partió todo, o mas bien mucho antes, cuando estaba embarazada quise hacer cosas lindas para mi hijo y a un precio economico, empecé comprando telas y lo demas vino solo.

Tiempo después nos empezó a dar vueltas en la cabeza este mini proyecto y fue tomando forma de a poco, no me dí ni cuenta cuando empezaron los pedidos y a correr la voz .... de ahí hasta ahora ha sido un correr todo el tiempo de un lado a otro pero me encanta porque hago lo que me gusta y me mando sola jajajaajaj, que es lo mejor, aunque recien estoy en "pañales" y queda demasiado camino, la cosa va bien encaminada y emprende cada día más.

Como en este espacio puedo hacerme promocion gratis, lo aproveche, cualquier interesado (A) puede escribirme a colorbb2006@hotmail.com y mandare el catalogo de productos. eso

El hombre que que me ha robado la vida...

El título puede sonar a delincuencia jajajaja... pero es cierto... hace casi ya un año, vino al mundo la persona que me robó la vida, la conciencia, la chochera, que me quitó el sueño y mucho más... Martín... ese pequeño que con su primer llanto nos hizo saber que venía a ser protagonista de nuestras vidas. Lo adoré desde el primer minuto a pesar de la anestesia que poca cordura me entregaba.

Hoy casi después de un año de ese Martes 30 de mayo del 2006 a las 14:59 hrs... disfruto cada día de ese ser maravilloso que la vida nos regaló, disfruto cada segundo, cada sonrisa, cada llanto... no es para tanto ... etc. Todo lo que pudiera describir es intangible para lo que siento por él. Tal vez los hijos no vienen para hacernos felices y tal vez muchas personas creerán eso, aunque Martín hizo cambios rotundos en mi vida que seguramente yo elejí cambiar antes de su llegada para ser la madre que él necesita, dejarme de pelotudeces de una vez por todas y empezar a mirar hacia adelante. Así es, en un año la vida me ha dado vuelcos tremendos, nortes inesperados pero concretos que me hacen feliz y me llenan.

Gracias a la vida que me dió la oportunidad de tenerte, gracias a tu padre por el amor que nos ha entregado, gracias a tí, Martín, cada día por regalarme millonarias sonrisas de complicidad.

Promoviendo a Niño Músico...

Este post es totalmente distinto a los otros que patean un poco la perra ... jajaja.

Más bien quiero promover a un músico joven, que hace unos cuantos años ya viene haciendo música, pero este es un nuevo comienzo... luego de haber intentado formar unas cuantas bandas, sin obtener tal vez lo que andaba buscando. Sauce, llega el año pasado, primero como un "me tiro a la piscina o no???", luego decidirse por el nombre que calzara con su inquieta personalidad no era fácil... hasta que se quedó con Sauce y lo logró. A parte del nombre poco usual y llamativo, logró sonidos nuevos y su nueva carrera que hoy comienza...

Todos los aplausos que sean necesarios y la atención para ponerle oreja a "LA LEY DE WOLF".

Pueden descargar o escuchar el disco en :

www.sauce.judas.cl o en www.sauceen.blogspot.com

Todo sea por apoyar al artista nacional y al amigo músico bkn piscina.

La Suegra, La ex ... y que pase la siguiente...

Me voy a permitir escribir de todo lo que tenga atorado en la garganta y tal vez fume menos...En este caso, como lo dice el título, hace más de un año que conocí a la madre de mi señor esposo, o sea a la suegris... de entrada apeló al recurso del trauma con la ex de mi esposo...pfff, ya era suficiente con que nuestra relación empezará muchos meses antes y la señora en cuestión se le viniera en gana conocerme cuando ella quisiera, aunque para el fin daba lo mismo ...Al principio muy amable... con la actitud educada de mirar televisión todo el rato que yo estuviera hablandole y mirandola a los ojos. Luego vendrían episodios incontable en los que se rió en mi cara ( todo un manual de carreño hecho persona).La noticia del embarazo vino después y fue peor... porque me echó en cara toda la historia anterior que había pasado cuando su ex nuera y su hijo le fueron anunciar la buena nueva del embarazo de la hija de ellos, que para mi mala suerte era parecida al momento que nosotros elejimos para decirle del embarazo de nuestro hijo. Desde ahí en adelante todo fue muy parecido...detalles de la personalidad, gustos culinarios, gustos de vestuario, gustos de peinado, signo zodiacal, etc, todo se remitía a comparación absurdas y detalles inéditos de la vida de mi contrincante en cuestión, tal vez para mí no hubiese sido contrincante si la suerte y los super sucesos de inestabilidades traumáticas de casi toda la familia no hubiesen sido de la forma que fueron.TRATÉ y bien mayúsculo entiendase así de cambiar un poco la historia aunque no tenía porque hacerlo, invitandola a tomar café y conversación gratis, controles ginecológicos y ecografías múltiples en DVD de diversos ángulos, medidas y explicaciones. Lo hice y cometí el error gravísimo de hacerlo porque primeramente abrí la privacidad a algo que sólo tiene que ser de pareja, esa intimidad más próxima que tenemos las mujeres embarazadas para saber como va creciendo nuestro hijo y en segundo lugar, no cambió absolutamente nada en su trauma que yo trataba de analizar de todas las formas posibles para buscarles algún derecho, izquierdo y centro centro, pero nada (debo ser bastante obstinada yo). La suerte no cambió a mi favor ni en los primeros meses y en los últimos, si bien se mostraba más amable y apagó la tele mientras conversabamos, da igual, cada día me enteraba de más detalles sobre la EX y con esto crecía el stress y las inseguridades, que antes de conocer a la suegris no eran pocas.La semana de embarazo número 38 llegó y con esto el nacimiento de nuestro hijo... este momento debería ser histórico sin que nada lo empañara jamás.. pero error otra vez , si creí que había conocido todo sobre la sra. ... , me equivoqué, quedaba casi la última sorpresa que agotó mi paciencia y aumento mi rabia... dos días después de haber nacido Martín, todavía nos encontrabamos en la clínica, yo, con las hormonas a menos 0 y la bajada de leche y mi queridilla sra no hayo nada mejor que armar discusión con mi esposo, en plena clínica, en plena habitación, en plena felicidad, no suficiente con esto me llama en la noche para echarme en cara una vez más la historia archiconocida y reconocida de la EX-NUERA, su parentela y todo lo que pasó con el nacimiento de la hija de ambos. O sea HELP YOUR SELF!!!. ¿ Cómo puede tener una persona todo el desatino del universo ? ¿ Sabrá que su segundo nombre es desubicada ? . Desde ahí su desfachatez al presentarse en el recibimiento de recién nacido como si nada hubiera pasado, su actitud de humillada , ofendida y no sé cuántos conceptos más, ya dejaron de sorprenderme, sólo por unos meses... porque 4 meses más tarde aparecería en la casa de mis padres, para exigir ser escuchada por mi madre para contarle toda la historia retocidamente dada vuelta a su favor, obvio. Para contarle cúan mal hijo era su hijo y cuál mal persona era yo. PLOP!, ahí se me acabó todo el buen comportamiento aprendido en las monjitas y con mi humor sarcástico e irónico la mande a la misma mierdd... pero sin decirselo, obvio, no iba a caer tan bajo como ella. Aunque me hubiera encantado hacerlo, levantar mi mano y dedo índice y expulsarla de la casa... no lo hice pero a cambio le prohibimos el ingreso a la casa nuevamente... como su autocrítica es tan grande como el respeto, la educación y ubicación hacia los demás, todavía se debe estar preguntando... DIOS ¿Qué hice para merecer esto? jajajaaj absolutamente todo debería responderle el socio.En fin, la situación actual es : llevarle a Martín cuando yo puedo y estoy de ánimo para soportarla porque sea como sea, es la abuela de mi hijo y yo por más rabia que tenga, no puedo decidir ese tipo de cosas que pudieran a futuro cambiar su historia, si a futuro él me dijera que ya no quiere ir porque se aburre como ostra, o no le gusta esto o aquello , será su decisión, no la mía. Ella sigue sacando los mismos temas de siempre para variar... pero ahora recurro a ser de farandulandia por un rato... ( mmm, señora, lo siento no voy a hablar de eso) . (¡¡¡ que bien me siento!!!) .A alguien más le ha tocado la mala suerte mía? Que alguien me responda por favorrrrrrrrrrrrr

" ESTO NO TIENE NOMBRE "...

Que ironías de la vida que el sólo hecho de ver un programa de televisión hoy me haya traído tantos malos recuerdos... En realidad siempre han estado allí, cada día, cada recuerdo, cada nombre, cada palabra... pase lo que pase en mi vida, nunca los he podido eliminar por completo. La historia de "pecados capitales" trataba sobre la envidia y una adolescente que fue víctima de burlas y malos tratos de sus compañeras, el final que tuvo ella fue suicidarse a los 13 años, el mío fue muy distinto porque decidí luego de tocar fondo, pedir ayuda ... y claro, resultó porque aún estoy aquí aunque con los mismos recuerdos y dolores como cada día, como todos los días, como cada semana y hora de clases de ese miserable grupo de compañeros que me hicieron ser el chiste y diversión por tres años. La pregunta más normal sería ¿por qué no me cambié de colegio? que hubiese sido la salida más obvia para esta situación pero mi madre siempre se negó por ser un colegio "católico" y mi padre siempre guardo silencio. En estos casos la familia no hace mucho más que uno mismo... tal vez por no importar demasiado, porque somos adolescentes y estamos en una edad difícil, porque se nos va a pasar, etc. Pero pasaron 3 años y no se pasó y los recuerdos tampoco y ya van casi 10 años. En vez de matarme de una ... encontré una vía de escape que fue matando gran parte de mí de a poco porque me sentía culpable, porque nunca fuí demasiado flaca, ni demasiado gorda, ni demasiado matea, ni demasiado floja, ni demasiado nada, siempre había algo, algún motivo para burlarse, para encontrar un nuevo sobrenombre, para los cuchilleos a mis espaldas, para las risas y carcajadas demasiados fuertes para escucharlas aún dormida. Calaron tan hondo como la canción de moda en el oído de la gente, como el axe y el reggeaton. Aún puedo escucharlos a todos y cada uno de ellos fuerte y claro.Tal vez fuí muy tímida o poco clara, tal vez me puse irónica y sarcástica tardíamente cuando ya no había que hacerlo. En vez de hacerles frente, ese 1998 repetí tercero medio, creyendo que cambiaría mi suerte pero al año siguiente sería la repitente en los pasillos y en los recreos. Sólo Dios sabe cuánto rezé para que todo se acabara, cuanto ejercicio hice y cuantos kilos bajé, cuántas recaídas de desórdenes alimenticios tuve desde 1996. En fin, la suerte no cambia de un día para otro ni siquiera repitiendo un curso más o menos. Al contrario, mi paranoia se hizo cada vez más grande, cada vez más fuerte... nunca supe si estuve loca un tiempo o rayaba en la esquizofrenia por escuchar voces y todo eso. Muchos pensarán que soy exagerada o débil pero sólo los que hemos pasado por eso sabemos cuanto exageramos o no. ¿ Cúantas Fernandas habrán hoy sientiendose así ? ¿ Cuántas estarán gritando auxilio frente a sus padres y ellos no lo escuchan? ¿ Cúantas más terminarán suicidandose por no poder cargar con el peso? , no lo sé ... porque yo casi 10 años más tarde cambié el switch y a pesar que los recuerdos queramos o no siempre vuelven o siempre se quedan... comprendí que mis vías escape no eran válidas porque sólo yo salí mal parada , porque lo que son esos compañeros que algún día tuve... con suerte me ven en la calle y se acuerdan de mi apellido. Esta reabrida de blog tal vez sirvío para abrir heridas en mí pero puedo pensar positivamente y puede servir también para cerrarlas o hacer que duelan menos. Desde hace mucho rato hay una nueva canción que suena en mi cabeza, una parte que me sirve repetirla y tararearla contínuamente ...

I am beautiful no matter what they say
Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down
So don't you bring me down today