La Suegra, La ex ... y que pase la siguiente...

Me voy a permitir escribir de todo lo que tenga atorado en la garganta y tal vez fume menos...En este caso, como lo dice el título, hace más de un año que conocí a la madre de mi señor esposo, o sea a la suegris... de entrada apeló al recurso del trauma con la ex de mi esposo...pfff, ya era suficiente con que nuestra relación empezará muchos meses antes y la señora en cuestión se le viniera en gana conocerme cuando ella quisiera, aunque para el fin daba lo mismo ...Al principio muy amable... con la actitud educada de mirar televisión todo el rato que yo estuviera hablandole y mirandola a los ojos. Luego vendrían episodios incontable en los que se rió en mi cara ( todo un manual de carreño hecho persona).La noticia del embarazo vino después y fue peor... porque me echó en cara toda la historia anterior que había pasado cuando su ex nuera y su hijo le fueron anunciar la buena nueva del embarazo de la hija de ellos, que para mi mala suerte era parecida al momento que nosotros elejimos para decirle del embarazo de nuestro hijo. Desde ahí en adelante todo fue muy parecido...detalles de la personalidad, gustos culinarios, gustos de vestuario, gustos de peinado, signo zodiacal, etc, todo se remitía a comparación absurdas y detalles inéditos de la vida de mi contrincante en cuestión, tal vez para mí no hubiese sido contrincante si la suerte y los super sucesos de inestabilidades traumáticas de casi toda la familia no hubiesen sido de la forma que fueron.TRATÉ y bien mayúsculo entiendase así de cambiar un poco la historia aunque no tenía porque hacerlo, invitandola a tomar café y conversación gratis, controles ginecológicos y ecografías múltiples en DVD de diversos ángulos, medidas y explicaciones. Lo hice y cometí el error gravísimo de hacerlo porque primeramente abrí la privacidad a algo que sólo tiene que ser de pareja, esa intimidad más próxima que tenemos las mujeres embarazadas para saber como va creciendo nuestro hijo y en segundo lugar, no cambió absolutamente nada en su trauma que yo trataba de analizar de todas las formas posibles para buscarles algún derecho, izquierdo y centro centro, pero nada (debo ser bastante obstinada yo). La suerte no cambió a mi favor ni en los primeros meses y en los últimos, si bien se mostraba más amable y apagó la tele mientras conversabamos, da igual, cada día me enteraba de más detalles sobre la EX y con esto crecía el stress y las inseguridades, que antes de conocer a la suegris no eran pocas.La semana de embarazo número 38 llegó y con esto el nacimiento de nuestro hijo... este momento debería ser histórico sin que nada lo empañara jamás.. pero error otra vez , si creí que había conocido todo sobre la sra. ... , me equivoqué, quedaba casi la última sorpresa que agotó mi paciencia y aumento mi rabia... dos días después de haber nacido Martín, todavía nos encontrabamos en la clínica, yo, con las hormonas a menos 0 y la bajada de leche y mi queridilla sra no hayo nada mejor que armar discusión con mi esposo, en plena clínica, en plena habitación, en plena felicidad, no suficiente con esto me llama en la noche para echarme en cara una vez más la historia archiconocida y reconocida de la EX-NUERA, su parentela y todo lo que pasó con el nacimiento de la hija de ambos. O sea HELP YOUR SELF!!!. ¿ Cómo puede tener una persona todo el desatino del universo ? ¿ Sabrá que su segundo nombre es desubicada ? . Desde ahí su desfachatez al presentarse en el recibimiento de recién nacido como si nada hubiera pasado, su actitud de humillada , ofendida y no sé cuántos conceptos más, ya dejaron de sorprenderme, sólo por unos meses... porque 4 meses más tarde aparecería en la casa de mis padres, para exigir ser escuchada por mi madre para contarle toda la historia retocidamente dada vuelta a su favor, obvio. Para contarle cúan mal hijo era su hijo y cuál mal persona era yo. PLOP!, ahí se me acabó todo el buen comportamiento aprendido en las monjitas y con mi humor sarcástico e irónico la mande a la misma mierdd... pero sin decirselo, obvio, no iba a caer tan bajo como ella. Aunque me hubiera encantado hacerlo, levantar mi mano y dedo índice y expulsarla de la casa... no lo hice pero a cambio le prohibimos el ingreso a la casa nuevamente... como su autocrítica es tan grande como el respeto, la educación y ubicación hacia los demás, todavía se debe estar preguntando... DIOS ¿Qué hice para merecer esto? jajajaaj absolutamente todo debería responderle el socio.En fin, la situación actual es : llevarle a Martín cuando yo puedo y estoy de ánimo para soportarla porque sea como sea, es la abuela de mi hijo y yo por más rabia que tenga, no puedo decidir ese tipo de cosas que pudieran a futuro cambiar su historia, si a futuro él me dijera que ya no quiere ir porque se aburre como ostra, o no le gusta esto o aquello , será su decisión, no la mía. Ella sigue sacando los mismos temas de siempre para variar... pero ahora recurro a ser de farandulandia por un rato... ( mmm, señora, lo siento no voy a hablar de eso) . (¡¡¡ que bien me siento!!!) .A alguien más le ha tocado la mala suerte mía? Que alguien me responda por favorrrrrrrrrrrrr

" ESTO NO TIENE NOMBRE "...

Que ironías de la vida que el sólo hecho de ver un programa de televisión hoy me haya traído tantos malos recuerdos... En realidad siempre han estado allí, cada día, cada recuerdo, cada nombre, cada palabra... pase lo que pase en mi vida, nunca los he podido eliminar por completo. La historia de "pecados capitales" trataba sobre la envidia y una adolescente que fue víctima de burlas y malos tratos de sus compañeras, el final que tuvo ella fue suicidarse a los 13 años, el mío fue muy distinto porque decidí luego de tocar fondo, pedir ayuda ... y claro, resultó porque aún estoy aquí aunque con los mismos recuerdos y dolores como cada día, como todos los días, como cada semana y hora de clases de ese miserable grupo de compañeros que me hicieron ser el chiste y diversión por tres años. La pregunta más normal sería ¿por qué no me cambié de colegio? que hubiese sido la salida más obvia para esta situación pero mi madre siempre se negó por ser un colegio "católico" y mi padre siempre guardo silencio. En estos casos la familia no hace mucho más que uno mismo... tal vez por no importar demasiado, porque somos adolescentes y estamos en una edad difícil, porque se nos va a pasar, etc. Pero pasaron 3 años y no se pasó y los recuerdos tampoco y ya van casi 10 años. En vez de matarme de una ... encontré una vía de escape que fue matando gran parte de mí de a poco porque me sentía culpable, porque nunca fuí demasiado flaca, ni demasiado gorda, ni demasiado matea, ni demasiado floja, ni demasiado nada, siempre había algo, algún motivo para burlarse, para encontrar un nuevo sobrenombre, para los cuchilleos a mis espaldas, para las risas y carcajadas demasiados fuertes para escucharlas aún dormida. Calaron tan hondo como la canción de moda en el oído de la gente, como el axe y el reggeaton. Aún puedo escucharlos a todos y cada uno de ellos fuerte y claro.Tal vez fuí muy tímida o poco clara, tal vez me puse irónica y sarcástica tardíamente cuando ya no había que hacerlo. En vez de hacerles frente, ese 1998 repetí tercero medio, creyendo que cambiaría mi suerte pero al año siguiente sería la repitente en los pasillos y en los recreos. Sólo Dios sabe cuánto rezé para que todo se acabara, cuanto ejercicio hice y cuantos kilos bajé, cuántas recaídas de desórdenes alimenticios tuve desde 1996. En fin, la suerte no cambia de un día para otro ni siquiera repitiendo un curso más o menos. Al contrario, mi paranoia se hizo cada vez más grande, cada vez más fuerte... nunca supe si estuve loca un tiempo o rayaba en la esquizofrenia por escuchar voces y todo eso. Muchos pensarán que soy exagerada o débil pero sólo los que hemos pasado por eso sabemos cuanto exageramos o no. ¿ Cúantas Fernandas habrán hoy sientiendose así ? ¿ Cuántas estarán gritando auxilio frente a sus padres y ellos no lo escuchan? ¿ Cúantas más terminarán suicidandose por no poder cargar con el peso? , no lo sé ... porque yo casi 10 años más tarde cambié el switch y a pesar que los recuerdos queramos o no siempre vuelven o siempre se quedan... comprendí que mis vías escape no eran válidas porque sólo yo salí mal parada , porque lo que son esos compañeros que algún día tuve... con suerte me ven en la calle y se acuerdan de mi apellido. Esta reabrida de blog tal vez sirvío para abrir heridas en mí pero puedo pensar positivamente y puede servir también para cerrarlas o hacer que duelan menos. Desde hace mucho rato hay una nueva canción que suena en mi cabeza, una parte que me sirve repetirla y tararearla contínuamente ...

I am beautiful no matter what they say
Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down
So don't you bring me down today